ЭФФЕКТ НОЧНОЙ БАБОЧКИ
трэш сцай-фай.

Рассерженные мужчины стучат в запертую дверь кабинки туалета. На полу валяется полотенце для вытирания рук, похожее на те, которые подают в суши барах. Летает бабочка. Слышна живая музыка с красивым женским вокалом.


Игорь из прошлого сидел на диванчике в полумраке клуба. В динамиках долбил Alien Vampires "Clubbers Die Younger". На коленях у него елозила голая девка, по груди которой скользила его рука. В другой руке он держал стакан с вискарем и периодически оттуда прихлебывал - глагол "потягивал" был неуместен. Игорю из прошлого здесь очень нравилось.
Нравился клубняк. "Это вам не эйс оф бэйс", - думал Игорь. Подумал еще немного: "и даже не ту анлимитед". До Продиджи Игорь в прошлом еще не добрался.
Нравилась девка на коленях. И та, которая елозила на коленях перед ней. И та, которая будет елозить после неё - в клубе всего было около десятка танцуль, и они заходили уже на третий круг. И все нравились. "Это вам не шмары из элитного досуга газеты МК", - думал Игорь.
Нравился виски. Правда, в прошлом Игорь уже такой пил, но, чтобы острее ощутить кайф, все-таки подумал: "Это вам не водка Зверь".
В общем, все нравилось Игорю из прошлого. И танцули, и клубняк, и вискарь. И сам клуб нравился. И вообще настоящее.



20 лет назад он бухал на своей съемной квартире с Игорем из настоящего. На столе стояла водка Zver и ликер Amaretto. Амаретту как пережиток прошлого Игорь из настоящего сразу отмел, а сорокапятиградусный Zver привел его в ностальгический восторг. Игорь из настоящего появился достаточно внезапно после трех дней пьянки по случаю удачной продажи партии польского лимонада. Начинали пьянку цивильно, в сауне, с непонятными бабами. Ликер, видимо, от них и остался. Потом какие-то кабаки, квартиры... На третий день Игорь из прошлого бухал уже один у себя дома, поочердно то под телеканал 2x2, то под магнитофон с сибирским панк-роком. В целом ему все это наскучило, и он уже подумывал завязать, когда повстречал гостя из будущего.
Игорь из прошлого не удивился, тем более, когда Игорь из настоящего объяснил ему, что сам научился путешествовать во времени тоже по пьяни.
- Я точно не помню, пьяный был, но вроде бы передо мной явился я. Сказал, что из будущего и научил летать по времени. Водка всего лишь катализатор. В принципе, в будущем люди и без нее научились, но нам-то нахрена себя удовольствия лишать?
- Давай.
Игори выпили.
- Как там вообще, в будущем-то?
- Нормально. Можно сказать, отлично.
- Че, весь этот бардак закончится?
- Да по большому счету с чего тебя он парит? Лимонад продал, гуляй. Скоро, кстати, поднимешься. Бандиты тебе состав поддельного пятновыводителя уступят за гроши, им лох один расплатился, а че делать с ним не знают.
- Ну ok. А все-таки здесь у нас как-то стремно.
- Да потому что не было у тебя уверенности в будущем. А щас я ж говорю - не ссы, все будет отлично! Живи, бухай, ебись и не парься.
- Короче, а при коммунизме...
- Все будет заебись!, - подхватил Игорь из настоящего. - Летов, кстати, помрет лет через 10.
- Да ему сам бог велел. Давай, за рокинрол!
Игори выпили.
Из магнитофона орал сибирский панк: "Пучина тоски поглотила меня, я делаю спешно петлю из ремня".
- Были ж песни...
- Ща, перемотаю, там дальше хорошая...
"Петля затянулась!", - заорал магнитофон.
- Мечта свершилась, наконец!, - пьяно подхватили Игори.
- "Петля затянулась!"
- Ну вот и все, пришел пистец!
Когда допели "и жизни нить оборвалась", Игорь из прошлого спросил:
- А че в будущем будет? Ну в смысле, в том будущем которое для тебя будущее?
- Так а я откуда знаю?
- А ты у себя из будущего не спрашивал, что ли?
- Да мне, честно говоря, пофиг в тот момент было... Мне и в настоящем зашибись. Тем более тот я в будущем какой-то мутный был... как призрак.
В магнитофоне заканчивалась очередная песня: "поплакал немного о жизни ебаной, а после, подумав, повесился в ванной".
Игорь из настоящего сказал:
- Блин, хорош уже тоски. Давай лучше телик включим? Телетрэш из прошлого, все-таки.
Игорь из прошлого выключил магнитофон, взял в руки пульт и включил телевизор Фунай. На канале 2x2 шоумен звал в казино, обещал стриптиз с консумацией.
- О, это ж Шахматов, - прокомментировал Игорь из настоящего. - Он у меня в настоящем до сих пор тем же самым занимается. Да, жаль, что я тогда не ходил. Было б что вспомнить.
- Так а че нам, давай сходим?
- Не, нельзя мне. И тебе, значит, тоже. Брэдбери помнишь? Нельзя менять прошлое. Эффект бабочки. Х знает, чем это потом обернется.
- Помню, это где мужик бабочку раздавил. Потом его убить пришлось, чтобы сука будущее не менял.
- Ага. А оно мне надо?
Заржали, выпили.
В телевизоре выступал экзотик поп-дуэт Кар-мэн: "чио-чио-сан, я хочу быть с тобой".
- Чио-чио-сан... Бабочки опять.. Кстати, че-то напомнило, у меня там, ну в смысле у тебя, клуб любимый будет, Чоу-Чоу. Так там ...
- Слышь, не трави, хорош рассказывать, давай лучше в будущее слетаем? Если я в будущее поеду, никакого эффекта бабочки ж не будет?
- Хм... Не будет.. по идее... поехали.
- Наливай.



20 лет спустя Игорь из прошлого сидел на диванчике в полумраке клуба. В динамиках долбил клубняк. На коленях у него елозила голая девка, тыкала грудью ему в нос и кокетливо хихикала:
- Эээй, ты где? Алё! Ку-ку!
- Ой, прости, я в прошлое вернулся ненадолго.
- Ха-ха-ха.
Девушка обняла его за шею.
- Та такоой прикооольный!, - прошептала она ему в ухо.
Да. Охренительно здесь в настоящем, подумал Игорь из прошлого. И девушке я явно нравлюсь.
Девушка подтвердила догадки:
- Я хочу тебя! Пойдем в номер?
Конечно. В настоящем кругом все какие-то... Как они сами называют "гламур" и "офисный планктон". А в Игоре из прошлого она явно чувствовала брутального мачо 90-х.
Польщенный своими же мыслями Игорь согласился.
В номере они сначала выпили на брудершафт, потом покурили, после чего его внезапно дико потянуло в сон.
- Слышь.. Ты иди пока в душ, а я поваляюсь, - сказал он девушке, лег на кровать и вернулся в прошлое.



20 лет назад он бухал на своей съемной квартире с Игорем из настоящего. На столе стояла водка Zver и ликер Amaretto. На телеканале Superchannel транслировался концерт группы INXS.
- Хатчинс, кстати, тоже повесится лет через 10.
- Да? А вот его жалко. Че это он, из-за баб, небось?
- Ну... там такая некрасивая история будет. В принципе, в некотором смысле из-за баб. На ремне, на ручке двери сортира.
- Затейники, блин. Ну давай, за рокинрол!
Игори выпили.
- Что за темы у нас замогильные. Давай про баб лучше. Как там с ними в будущем?
- Полнейший порядок. Какие хошь. Есть бабки - будут бабы.
- Ну это и у нас так.
- Да, только у нас там денег больше.
- Ну давай тогда, чтоб хер стоял и бабки были!
Игори выпили.
- А в целом-то как, не надоело тебе там, бабы эти, клубы, бухло?, - просил Игорь из прошлого, разливая.
- Да не, с чего вдруг. Правда, иногда кажется, что надоело. Только...
Игорь из настоящего вздохнул.
- Бывает, вроде бы и надоело, до коликов. А стоит пару дней воздержаться - все, кранты. Начинаешь понимать, что без этого, наоборот, уже не можешь. Совсем.
Игорь из настоящего глотнул один, не чокаясь.
- Я больше скажу. Мне как раз все остальное надоело. Просто не интересно. Бухло и стрипклубы единственное, что вообще поддерживает интерес к жизни. Ну правда уж с ними зато все хорошо, тут не поспоришь.
- Гарик, ты меня пугаешь. Может, семью типа завести, ну че-нибудь такое...
- Заведешь.. Потом разведешь. Да не твое это все, поверь. Опять же, там кризис какой-то намечается. У деток по идее ничего хорошего не будет. Мы блин весь мир пропьем и их будущее тоже, гагага.
На канале Superchannel кончился концерт INXS и пошла реклама доставки каких-то аудиокассет. Переключили. На 2x2 девушка Алёна вела программу "Афиша".
- 3.14зда гламурная, - зло выругался Игорь из настоящего и переключил канал.
- Че ты вдруг?
- Да так. В будущем все такие будут. Нахер.
- Да и пусть будут, нормально, че...
- Нахер.
На государственном канале мужчина в очках пел "Путана, путана, путана. Ночная бабочка, ну кто же виноват".
- Кругом, блять, бабочки сегодня... Слышь, а это идея. Поехали к шлюхам?
- Ты ж говорил, тебе нельзя?
- В казино нельзя. А так ниче не будет. Мы ход истории не нарушаем. Ты по шлюхам ходил, я точно помню.
- Ну смотри сам, мне-то что. Щас сообразим что-нибудь.
Игорь из прошлого достал из-под банки с огурцами газету "Московский Комсомолец" и взял в руки радиотрубку.



20 лет спустя Игорь сидел на диванчике в полумраке клуба. В динамиках орала живая музыка. Полуголая девица не лежала с ним на кровати и даже не елозила на коленях, а стояла рядом и смотрела с балкона вниз на сцену. Вместо стакана с вискарем в руке был бокал с шампанским. На столике стояла какая-то ерунда - фруктовая ваза, дорогущий кальян, пузырь шампанского, салат цезарь с креветками. В общем все это Игорю не нравилось.
В зале было довольно светло и полно народу. Толпы девиц топлесс с какими-то крылышками. По всему залу летали конфети и бабочки.
На сцене мужик в странном клоунском костюме кричал в микрофон:
- И мы рады всех вас видеть, друзья, на открытии легендарного клуба Голден Гёёёёлз!!!
Стрипки завизжали, гости вежливо захлопали. Часть стрипок, в том числе блондинка, спутница Игоря, выпустили с балкона новую порцию бабочек.
"Как я здесь оказался?", - думал Игорь. "И настроение какое-то премерзкое. Вроде в стрипклубе, а настроение ноль. Хотя тут понятно, я ж не Игорь из прошлого, это ему все всегда нравилось. Или все-таки он? Да вообще какая разница, он в настоящем это я и есть."
Игорь задумчиво таращился в бокал, в котором плавали блестки и барахталась бабочка.
- Блиин, мне их так жалко, - сказала блондинка.
- Кого?
- Бабочек. Бедненькие, полетают ведь здесь и улететь не смогут. Света белого не увидят уже.
"Прямо как вы", - подумал Игорь. "Порхаете здесь по ночам, днем дрыхнете"
- Прямо как ты, - хихикнула танцуля.
- Думаешь, я света белого уже не увижу?, - неудачно пошутил Игорь.
- Ой, хи-хи, нет, просто сидишь у нас постоянно. Днем, наверное, дрыхнешь, да?
- Я вообще-то работаю, иногда по 12 часов в день.
Игорь наступился.
- Ой, ну извини. Ну чегоо ты...
- Да не, нормально. Я просто подгрузился, в прошлое щас слетал.
Девушка обняла его за шею.
- Та такоой прикооольный!, - прошептала она ему в ухо, при этом не переставая смотреть на сцену. Звучало это настолько фальшиво, что Игорю стало даже неловко за неё.
На сцене живьем выступала группа. Миниатюрная солистка, похожая на японку, пела арию из мадам Баттерфляй в переложении экзотик поп-дуэта Кар-мэн:
"Чио-чио-сан, я хочу быть с тобой".
"Угу, на дне бокала. Блин, да что ж за хрень такая в голову-то лезет?"
- Я хочу тебя! Пойдем на приватик?
Вот так вот. Вместо секса приватик. Бля, ну что же такое творится-то?
До сих пор из прошлого он всегда возвращался нормально, а щас прям хоть навсегда туда улетай.
Стоп!
А что мы там творили в последний раз?
"Ночная бабочка, ну кто же виноват".
Бляяя.....
Нахрена я это сделал?!?! Потрепеть до настоящего не мог? Епт, что же делать-то...
Я изменил этот мир! Навсегда! Этот кошмар будет вечным. Вместо койки приватик, вместо вискаря шампусик. Вместо драйва гламур.
Чем больше Игорь об этом думал, тем становилось страшнее.
"Но ладно я, сам мудак. А эти люди-то в чем виноваты? И ведь они даже не знают. А расскажешь - не поверят. А то б пристрелили, как персонажа Брэдбери, чтоб не гадил там, в прошлом.
А вдруг это все-таки не навсегда? Надо будет Игоря из будущего спросить".
- Да нет никакого Игоря из будущего, - сказала блондинка голосом Игоря из прошлого.
Игорь огляделся. Вместо стрипок по всему клубу сидели гоблины. Испуганные посетители смотрели на сцену, где миниатюрная солистка, похожая на японку, орала голосом Джонни Роттена: "ноооооооо фьююююючаааааа...."
- И самого будущего нет. Да оно и к лучшему - ты на настоящее полюбуйся. Нехер ночных бабочек было давить, коззел.

Внезапно Игоря отпустило. Блондинка мило, но искусственно улыбалась и рассеянно приглашала на приватик, гости бухали, стрипки визжали, миниатюрная солистка пела INXS "Suicide Blond":
She stripped to the beat
But her clothes stay on
White light everywhere
But you can't see a thing

Все было нормально, но паника не проходила.
- Извини, мне надо отойти.
Игорь ушел в уборную, отлил, вымыл руки, вытер полотенцем, похожим на те, которые подают в суши-барах. Уставился в зеркало.
Надо что-то делать. Отправиться в прошлое и попробовать... Да не, хрен теперь что сделаешь. Разве что...
Миниатюрная солистка, похожая на японку, обладала на удивление сильным голосом. Со сцены долетало
Love devastation, Suicide Blonde.

Точно. Хатчинс смог, и я смогу. За рокинрол.
Игорь бросил полотенце на пол, расстегнул ремень, вытащил и стал привязывать его к ручке двери туалета.

Браво Смодиш. Думаю некоторые волкеры оценят больше чем я. Ибо 20 лет назад я по стриптизам не ходил)))

Отличный текст. Поклон

"Гарик, ты меня пугаешь"

Это полновесное бравО.

Громко. Едва ли не самое захватывающее и попадающее в самую жилу из того, что читал здесь.
Смодиш, тебя ждут редакции мужских глянцев.
В разделе "Проза" там далеко не все так убедительны. Текст Прилепина в последнем Playboy едва ли лучше и дороже.

интересно, опять будет от Хаттера отлынивать?

Цену набивал. Набил:))

Смодиш, отлично.
Я очень люблю подобную эзотерику у Пелевина.
Читал на одном дыхании, правда, предугадав финал полностью.

Хороший текст

П.с. да, похоже, ты не сисадмин:)

так я не понял кто тут на сисадминов наехал?

а где там наезд?
я был когда-то убежден, что Смодиш - сисадмин.
но все больше уверен, что нет.

Афигенски, аплодирую стоя, читал на одном дыхании, супер весчь!!!

ya tak i ne ponayl... basketbolist slivaetsya? gde otvety?