#79187 - 10/11/2010 18:41:48
вторая годовщина свадьбы. 18+. ненормативная лекс.
|
Зарегистрирован: Feb 2008
Сообщения: 799
princess
|
StripMember
Зарегистрирован: Feb 2008
Сообщения: 799
|
Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка. Детка. Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные? Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и ниху.я ни разу не иратично – реакции никакой. - Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя поху.й. Я спать хочу. - Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно. Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиз.дец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя. - Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Ху.ёвая идея, если что. Муж оскорбился: - В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем? Ах.уеть. Геймер, бл.я. Поиграем. В два часа ночи. - В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»? Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном… - В рифмы, б.ля! – не выдержал муж. Пакля! - Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что? Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо. - Хочу выеб.ать школьницу! Выпалил, и заткнулся. Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась. Повисла благостная пауза. - Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная. Супруг в темноте поперхнулся: - Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы вые.бать школьницу! А ей будеш ты. Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как неху.й делать! - Ладно, уговорил. Чо делать-то надо? Самой уж интересно шопесдец. Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я честно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб вые.бать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Ниху.я не вру) уссываецца, су.каб.ля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли. А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть! Ну, значит, Вова начал руководить: - Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ибу. Как идея? - Да писдец просто. У меня как рас тут доху.я школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар. - Не ссы. Мамин халат спизд.ить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Поху.й, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант поху.й, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна. Какая, бл.я, дудка????????? Дудка ему наху.я????? - Халат спизжу, неху.й делать. Фартук возьму. А дудка зачем? - Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ. Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают. В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки. В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни: - Тук-тук. Василиваныч, можно к вам? - Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка. Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору: - Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!! - Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала. Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь: - Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно? - Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи. Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски. И аху.еваю. В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет. Оборачивается, видит меня, и улыбаецца: - Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку. - Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку. - А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю. Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сук.а. - Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки. Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала. За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение ху.я более чем заметно. Педофил, б.ля… - Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три? - Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку. - Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша? - Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за ху.й, - Пися – это вот это, да? - Да! Да! Да, бл.я! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова? - До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь. - Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нах.уй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура! - Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное. Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует: - Дай померить фартучек, Машабл.я! Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы. - Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове. Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает: - Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана? Хрюкаю. Давлюсь. Отвечаю: - Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет. Муж снимает очки, и смотрит на меня: - Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь ху.й упал. И всё из-за тебя. Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь: - А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, бля, десятый класс?! Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет: - А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое? - А наху.я они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте наху.й не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня [***] куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?! - Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура! - Сам такой! Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло. - Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж. - Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в ху.йню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило [***] козлика! - Пожалуйста! - Ну и фсё! - Ну и фсё! Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно. В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой: - Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички! Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.
… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу… - Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют! - Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца. Голоса Вовы я почему-то не слышала. И
чилавег будущего
|
|
|
#79188 - 10/11/2010 18:42:40
Re: вторая годовщина свадьбы. 18+. ненормативная лекс.
[Re: princess]
|
Зарегистрирован: Feb 2008
Сообщения: 799
princess
|
StripMember
Зарегистрирован: Feb 2008
Сообщения: 799
|
мне стало страшно. - Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская! Мама жгла, беспесды. - Отпустите мой ху.й, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиз.дец. Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член. Да вот ху.й там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там ху.я – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись. Но вторую годовщину я не забуду никогда. Я б и рада забыть, честное слово. Но мама… Моя мама… Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит: - Сегодня, как ни странно, меня не били членом по щекам, и не тыкали в глаза дудкой. Стало быть, жива. Я краснею, и вешаю трубку. И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук. С помидорами. Я ж пиздец какая сентиментальная..
чилавег будущего
|
|
|
#79229 - 11/11/2010 05:43:17
Re: вторая годовщина свадьбы. 18+. ненормативная лекс.
[Re: Либрыч]
|
Зарегистрирован: Sep 2009
Сообщения: 312
FFA
StripEnthusiast
|
StripEnthusiast
Зарегистрирован: Sep 2009
Сообщения: 312
Москва
|
|
|
|
#79238 - 11/11/2010 07:32:18
Re: вторая годовщина свадьбы. 18+. ненормативная лекс.
[Re: Синий]
|
Зарегистрирован: Nov 2007
Сообщения: 489
petitm
|
StripMember
Зарегистрирован: Nov 2007
Сообщения: 489
|
текст сей то ли прибивало ко мне когда то, то ли я его на удавкоме года три четыре назад видел. или принцесса и на КК сайтах пописывает либо надо савить копирайт. вот кажется оригинал http://u-96.livejournal.com/1298528.html - если на фото прицесса- то я твой поклонник
petitm; 11/11/2010 07:35:43.
|
|
|
#79266 - 11/11/2010 17:00:21
Re: вторая годовщина свадьбы. 18+. ненормативная лекс.
[Re: voland]
|
Зарегистрирован: Dec 2007
Сообщения: 6,130
ЭБи
|
StripGuru
Зарегистрирован: Dec 2007
Сообщения: 6,130
1\6 часть суши
|
не зная, к своему стыду, кто такой Стиффлер, а, паче того, его уважаемая матушка, оцениваю опус на 5 и мокрыми руками, от брызжущих во все стороны слез, аплодирую
в сексе удовольствие быстротечное, поза нелепая, а расход окаянный.
|
|
|
#79279 - 11/11/2010 19:30:55
Re: вторая годовщина свадьбы. 18+. ненормативная лекс.
[Re: ЭБи]
|
Зарегистрирован: Sep 2009
Сообщения: 2,186
Lancer
StripWalker
|
StripWalker
Зарегистрирован: Sep 2009
Сообщения: 2,186
|
не зная, к своему стыду, кто такой Стиффлер, а, паче того, его уважаемая матушка, оцениваю опус на 5 и мокрыми руками, от брызжущих во все стороны слез, аплодирую Мама Стиффлера - ярчайший образ в современном кино. Сам Стиффлер - хрень полная
|
|
|
#79319 - 12/11/2010 08:54:28
Re: вторая годовщина свадьбы. 18+. ненормативная лекс.
[Re: Lancer]
|
Зарегистрирован: Jan 2008
Сообщения: 1,797
Либрыч
Вечная память. Вечный рок.
|
Вечная память. Вечный рок.
StripWalker
Зарегистрирован: Jan 2008
Сообщения: 1,797
СтАлиТца
|
Блин, народ, ну вы даете.... Мама Стиффлера, она же - Старая Пелотка, в миру - Лидия Раевская. Вкратце, одна из ярчайших креативщиц Удаффкома и вообще рунета. Кому интересны подробности - гугл в помощь)))) ЗЫ: У мадам, кстати, 2 книги издано. Правда, я ни одной так и не нашел, разве что в и-нет магазах где-нить остались. ЗЗЫ: Фото по ссылке Петитма как раз ее.
Не надо помногу, надо - со всех!
|
|
|
#79333 - 12/11/2010 12:55:23
Re: вторая годовщина свадьбы. 18+. ненормативная лекс.
[Re: princess]
|
Зарегистрирован: Nov 2007
Сообщения: 489
petitm
|
StripMember
Зарегистрирован: Nov 2007
Сообщения: 489
|
подозреваю Бяка не любит следующих баб а) признанных лидеров КК движения, сверхмега эмансипированых, а ля бабомужик -доже если и при милой внешности б) которые через слово хуями кроют так, что уши у любого мужика в трубочку свернуться
petitm; 12/11/2010 13:16:08.
|
|
|
#79335 - 12/11/2010 14:14:59
Re: вторая годовщина свадьбы. 18+. ненормативная лекс.
[Re: petitm]
|
Зарегистрирован: Sep 2009
Сообщения: 2,186
Lancer
StripWalker
|
StripWalker
Зарегистрирован: Sep 2009
Сообщения: 2,186
|
подозреваю Бяка не любит следующих баб а) признанных лидеров КК движения, сверхмега эмансипированых, а ля бабомужик -доже если и при милой внешности б) которые через слово хуями кроют так, что уши у любого мужика в трубочку свернуться А таких никто не любит. Они сами себя не любят
|
|
|
#79344 - 12/11/2010 16:44:54
Re: вторая годовщина свадьбы. 18+. ненормативная лекс.
[Re: Professor]
|
Зарегистрирован: Dec 2007
Сообщения: 6,130
ЭБи
|
StripGuru
Зарегистрирован: Dec 2007
Сообщения: 6,130
1\6 часть суши
|
ну, у подобных дам присутствует определенная харизма... С ними пить прикольно, а вот любить - ни-ни...
в сексе удовольствие быстротечное, поза нелепая, а расход окаянный.
|
|
|
#79403 - 13/11/2010 12:27:49
Re: вторая годовщина свадьбы. 18+. ненормативная лекс.
[Re: Бяка]
|
Зарегистрирован: Feb 2008
Сообщения: 799
princess
|
StripMember
Зарегистрирован: Feb 2008
Сообщения: 799
|
надейся)))))))))))
princess; 13/11/2010 12:31:47.
чилавег будущего
|
|
|
|
|